Rappelez-vous, ou regardez ici à gauche ;) : une ancienne lettre d'information Faldo s'appelait "Deux mois", car... deux mois s'étaient écoulés entre cette lettre et la précédente ! Constatez que déjà, à l'époque, il y avait une recherche certaine dans les titres !

Il faut dire également que deux mois semblaient une éternité marquante pour votre humble serviteur (c'est à dire moi, pour ceux qui ne m'auraient pas encore reconnu ;)). Martin n'avait pas encore repris le dessin de la série Faldo et ni lui ni moi ne nous doutions de notre rencontre et du fait que nous allions peu après nous embarquer pour... deux ans et près d'une centaine de gags sur l'aventure Kochonland (www.kochonland.com). Faldo fut mis entre parenthèses.

Mais, comme le dit si bien mon boucher quand il déroule son rouleau de boudin, toutes les bonnes choses ont une fin ! Et nous avons décidé de revenir à nos anciennes amours bédéesques, à nos bonnes vieilles habitudes.

Voici donc un nouveau gag Faldo et donc une nouvelle lettre d'information.

Et le titre, me direz-vous ? Comme deux ans se sont écoulés depuis la précédente, son titre sera... "Deux ans !" (et en plus, ça donne super bien, ça fait fouillé, recherché, construit, car ça rappelle le titre de la lettre "Deux mois ! " ;) Wahou, ça commence fort !)

Au passage, permettez-nous de saluer nos anciens abonnés et de souhaiter la bienvenue aux nouveaux inscrits :)

Bon amusement à tous !

L'autre jour, dans un grand centre commercial, j'ai assisté à une crise de phobie.

Une jeune femme qui ne se contrôlait manifestement presque plus était dans cet état d'hystérie extrême qui précède la fuite, celui où la pudeur s'apprête à jeter l'éponge. Je n'ai jamais su quelle était la cause de sa crise. Tout ce que j'en ai appris est que cette cause manifestement impressionnante "n'allait pas la manger", comme l'a si bien fait remarquer une personne, le petit malin de service, qui l'accompagnait un peu mais la narguait surtout. Et si ce "ça ne va pas te manger ! " exclut d'office le grand requin blanc, la meute de loups, les piranhas, une tribu de cannibales et la bête du Gévaudan, le mystère restait entier.

Mais au fond, là n'était pas le plus important. Jamais je n'avais assisté à une telle manifestation de peur-panique. Je crois même que la réaction qui fut la mienne quand, vers l'âge de mes huit ans, je vis brusquement, devant moi, un gorille sortir des cuisines de la salle des fêtes où mon cousin nous recevait pour sa communion (Gorille qui s'avérera plus tard être le tonton blagueur qui s'était déguisé en cachette pour animer la réception) passerait pour un simple questionnement existentiel, pour un bâillement d'huître qui cherche le courant du large, à côté de la bouilloire d'adrénaline prête à exploser que je ressentais à cet instant en cette fille.

J'observais néanmoins la scène un peu plus. Un des symptômes de la crise de phobie, en plus des mouvements nerveux et désordonnés difficiles à contrôler, semble être l'utilisation d'un langage dédié, assez restreint, fort semblable à "Non ! Certain qu'elle est là ! Je la vois ! Vous mentez ! Elle est là je vous dis ! Non ! Là ! Elle est là ! Au secours ! Là ! Elle est là !". L'étape ultime, la fuite brusque et violente vers la destination inconnue mais qui ne pourra pas être pire, n'est jamais très loin. Je me demande d'ailleurs si les meilleurs sprinteurs ne seraient pas sélectionnés chez les athlètes qui souffrent de la phobie du bruit du coup de feu du starter (acousticophobie).

N'allez surtout pas m'imaginer insensible, les personnes qui vivent d'importantes phobies souffrent, j'en suis conscient. N'hésitez pas d'ailleurs à me faire part de vos expériences en la matière. N'ayez pas peur.

Mais je ne peux m'empêcher de traiter le sujet sur un ton plus léger ici en partant à la chasse aux phobies, je vous en livrerai régulièrement quelques unes dans les prochaines newsletter.

Aujourd'hui, la lettre "A"

On la connaît tous, elle est là, omniprésente, cachée dans les recoins du hasard, toujours prête à vous jouer des tours, je veux parler de la Fatalité.

Et elle n'est pas seule, la bougresse ! Sa meilleure amie, la Vexation Universelle, n'est jamais bien loin...

Et, de même qu'un groupe de deux filles est bien plus redoutable que chaque fille prise isolément, quand Fatalité et Vexation Universelle sont ensemble, mieux ne vaut pas être sur leur chemin, ça déménage !

Cela arrive pourtant, hélas. En fait, Fatalité et Vexation Universelle abattent presque autant de boulot que le Père Noël, Saint Nicolas, les Cloches de Pâques et la Petite Souris (vous savez, cette Petite Souris qui n'a rien compris au commerce et vient quand tout le monde dort remplacer la dent à moitié usée de votre enfant contre un bonbon tout neuf ou une belle pièce brillante pour, finalement, se rendre compte qu'elle ne pourra rien faire de cette dent et la rendre discrètement aux parents sans récupérer au passage son bonbon ou sa pièce).

Mais si Père Noël, Saint Nicolas et les Cloches de Pâques ne travaillent qu'un jour par an, si la Petite Souris cessera ses activités pour cause de faillite après une dizaine de dents (normal, quand on a au départ un si mauvais business plan), Fatalité et Vexation Universelle ne prennent jamais de congé. Vous vous userez avant elles !

Vous ne me croyez pas ?

D'après-vous, qui influence une fois de plus le climat pour qu'il fasse enfin beau à peine vos vacances terminées, et après que vous ayez pesté des jours durant sur le mauvais temps qui vous accompagne systématiquement sur vos lieux de villégiature ?

Fatalité et Vexation Universelle bien sûr !

Qui va alors provoquer une fuite dans la machine à laver et inonder la cave, vous obligeant à passer le dimanche après-midi les pieds dans l'eau sale, les bulles, les objets flottants et non identifiables, à récupérer la situation alors que tout était près pour enfin une chouette fête de famille au jardin en ce premier dimanche ensoleillé depuis bien longtemps ?

Fatalité et Vexation Universelle, évidemment !

Une fois l'eau évacuée, vous vous rendrez compte que quelqu'un avait placé sur le sol de la cave, par manque de place ailleurs probablement, le fameux puzzle de 15.000 pièces représentant un ours polaire dormant à même la neige sur fond de banquise et de ciel gris, puzzle sur lequel vous étiez depuis plus d'un an et que vous veniez enfin de terminer, il ne restait plus qu'à le coller...

Ne cherchez pas, c'est Fatalité et Vexation Universelle.

Il faut réparer la machine à laver. Est-elle sous garantie ? Où est le papier ? Ne cherchez pas, il est au fond du DERNIER tiroir que vous fouillerez. Vous ne le retrouverez qu'après avoir retourné de plus en plus nerveusement le contenu de tous les autres tiroirs au passage, ce qui promet de joyeuses recherches ultérieures.

J'entends Fatalité et Vexation Universelle pouffer de rire derrière leur main d'ici.

Vous avez retrouvé la garantie, elle est expirée depuis avant-hier !

Là, Fatalité et Vexation Universelle sont pliées !

Et bien moi, je dis STOP !

J'aimerais lancer ici une expérience, un tournant dans l'histoire humaine (bon, j'exagère un peu): provoquons Fatalité et Vexation Universelle pour qu'elles deviennent enfin nos alliées !

Comment ? En criant partout que ce qui nous ferait plaisir serait en fait la pire des plaies qui pourrait nous arriver.

Seul problème: il faudrait que ce soit sincère. On ne la leur fait pas si facilement...

Un exemple ? Ce serait vraiment dommage que je gagne 100 millions à l'Euro-Lotto-bingo, ma femme m'ayant strictement interdit de jouer aux jeux de hasard. Je devrais lui avouer que j'ai menti et elle va m'en vouloir. La confiance serait rompue... Donc, même si j'ai joué, il ne faut pas gagner, surtout pas, non non et non...

Pfff, je n'y arrive pas ! :(

Difficile d'être sincère en ce genre de circonstances :(

Un autre exemple peut-être ? Moi qui ai toujours pesté sur ces gros 4*4 qui ne verront jamais la poussière et ne servent qu'à faire croire à leur propriétaire qu'ils occupent un peu plus de place sur la planète, ce serait moralement insupportable que je gagne enfin un concours auquel je viens de participer et dont le premier prix est un su-per-be 4*4 taillé pour la non-poussière...

Mouais, dur d'être crédible ici aussi...

Enfin voilà l'idée... A vous de jouer ! Essayez, essayez encore. Soyez plus sincères que moi. Je suis certain que vous pourrez alors faire de Fatalité et Vexation Universelle vos alliées à leur insu...

Et si vous y arrivez et gagnez les 100 millions... n'oubliez pas qui vous a donné l'idée ;)

Et c'est parti pour une petite improvisation. Cette fois-ci, c'est le verbe "passer" qui sera passé à toutes les sauces...

<ding-dong>

- Ah tiens, salut ! Tu passais dans le coin ?
- Exactement, je me disais que le temps passe si vite... et je me demandais comment ça se passe pour toi... Bref, il fallait que je passe !
- Ben, entre quelques minutes, mais je te préviens: je suis en plein repassage...
- Oh si tu veux, je repasserai !
- Non, pas besoin de repasser plus tard, j'ai presque fini de repasser ! Sers-toi quelque chose !
- Volontiers, du qui fait du bien par où ça passe ?
- N'hésite pas ! J'ai du passe-tis, du passe-oa...
- Allons-y pour le passe-taga !
- Pfff ! J'en ai marre de repasser ! Tu parles d'un passe-temps ! J'y passe des heures ! Parfois, j'aimerais pourvoir passer un tour, ou que tout soit repassé instantanément, d'un simple tour de passe-passe.
- Et moi, rien qu'à te voir repasser me donne soif ! J'ai l'estomac comme une passoire. Dis, au passage, j'ai vu qu'un hôtel ouvrait dans l'impasse en face de la passerelle ?
- Ne m'en parle pas ! Les rumeurs racontent que ce sera un hôtel de passe !
- Oh, pôvre ! Ca va t'en faire du passage... et j'en passe !
- Ben tu sais, tout le quartier se plaint, mais les autorités restent passives, il n'y a rien qui se passe... Ca me dépasse !
- Comme partout: ils sont juste bons à passer les lois qui nous taxent !
- Une affaire de passe-droit, bande de ra-passes !
- Ben oui, un hôtel dans cette impasse, passe encore, mais un hôtel de passe...
- Soit... Et sinon, avec ton ex', comment ça se passe ?
- Mal ! Je lui disais l'autre jour que le passé c'est le passé, et qu'on pourrait peut-être passer un linge sur ce qui s'est passé
- Ce sont des phrases passe-partout, mais c'est joli, tu t'es surpassé ! Et ?
- Rien, mon ex' m'a passé un savon. Mais bon, ma cara-passe est solide...
- Oh ! Elle a voulu t'écraser comme une passe-tèque !
- Oui ! Mais rien ne s'est passé comme elle aurait souhaité que ça se passât ! Et pour ce qui est de repartir sur de bonnes bases, on repassera !
- Je passe mon temps à te le dire: tu passes trop de temps à vouloir raviver des couleurs bien passées. Pourquoi ne t'envoles-tu pas vers de nouveaux es-passes ?
- Je n'ai pas le passeport !
- Ben, va en chercher un à l'administration !
- Hey, tu as vu ??? Il n'y avait aucun "passe" dans ta phrase !
- C'est que l'auteur de ce texte estime qu'il a déjà passé assez de temps dessus et qu'il aimerait passer à autre chose ! Je file !
- Au revoir, Passe-Cal !

Bon, cette lettre est sensée accompagner le nouveau gag Faldo ! Mais où est-il ?

Le voici enfin ! If vous suffit de cliquer sur l'image ci-dessous pour l'ouvrir en grand !